便利チェック帳 基礎体温

学生で妊娠

相談です。

質問みい

私わ16歳で高校に行っています。付き合って2ヶ月で12月に18歳になる彼氏との赤ちゃんができました。今5週目で、吐き気や頭痛や立ちくらみがあり、常に体がだるいです。避妊しなくてできた子だけど、私わ産みたいし、彼氏も産もうって言ってくれて私わ今夜ばいとしているけど学校やめて昼間とかばいとしてお金ためて親にわ頼らないように赤ちゃん育てようと思ってます。

彼氏わ元々結婚しようとわいってたし、9月に私が少し家出して同棲していた時親に話つけに行ってくれたり、いろいろ助けてもらったりちゃんと仕事もがんばって、1人暮らししてすごく信頼できる人なんです。でも昨日私の親に2人でうみたいって話にいったら、12月までに彼氏の気持ちがどうなるかわからないしお金もないしまだ若いのに育てるのわむりだから生まれて来る子がかわいそうだからおろせってゆうんです。

私わアレルギーの薬を何年も飲んでるし、この前風邪薬を飲んじゃったから重い障害もって子供が生まれて来るかもしれないとかゆってるしきめるのに時間かかるってゆわれて、先週から私わ学校やめるつもりで、今あき休みなんですが、もう学校わいかないつもりでした。

でも学校も水曜からいけとかゆわれて、私の学校わ進学校で、宿題が毎日、得に秋休みなんか4日しかないのに大量に宿題がでて、12時に1回寝て4時くらいに起きて夜中の6時まで宿題やって7時に起きるみたいな生活が毎日続いててしかも体育でマラソンやりはじめるし今この体がだるくてつらい状態で金にならない学校にいく必要がわかりません。

いつ認めてもらえるかもわからないのに学校いけとか彼氏にまでゆわれてほんとにつらいしどうしていいかわかりません。どうしたらいいんでしょう・・・?

答えうさこ

「体がだるくてつらい状態で、金にならない学校にいく必要がわかりません。」とありますが・・・まず、金銭面だけでいうと、これから健診・出産・子供を育てていくには、たくさんお金がかかります。親を頼らず、バイトだけで出産費用・子供を養うお金が貯められますか?

この就職難のなか、正社員で働いてる旦那の給料でも、うちは正直つらいですよ。「学校やめてバイトしてお金ためて親に頼らないように赤ちゃん育てる」ってそんな簡単じゃない思います。第一、妊婦を雇ってくれる所ってないのでは・・・?

それに子供を育てていくことは、今の学生生活よりもっと辛いことだと思うんです。自分を犠牲にして、子供を優先しなきゃいけません。今、1番遊びたい年齢で、何よりも子供を優先できますか?おろせというつもりはありませんがもう少し考えてください。

答えなつ

うさこさんと同じ意見です。私も高校の頃は、簡単に生きていけると思っていました。今、25歳になってみて、あの時の自分がどれだけ浅はかだったか。今になって分かります。みいさん、厳しい事を私も言いますが、人生そんなに甘くありません。自分と彼の力だけで、この先本当にやっていけるのでしょうか?

まだ、16歳ということですが、「大人になる。親になる。」その責任を本当に分かっていますか?20歳を過ぎると、住民税や年金etc・・・。自分ひとり生きていくだけで、お金がかかる事を思い知りますよ。何もしていなくても、税金は払わなきゃいけないんです。

お父さん、お母さんの意見にもう少し耳を傾けてみてください。あと、1年後、5年後、10年後。彼を信じて、子供を育てている自分が見えますか?命の責任は、とっても重いものなんです。私は、今年流産して、今また新しく命を授かっています。流産して、命がどれだけ大切か分かった分、いま、お腹の赤ちゃんがちゃんと育ってくれてるか、毎日不安で仕方ないです。

だから、みいさんの赤ちゃんの命を大事にしてもらいたい。でも、産むならそれなりの大きな決心と、周りの人の協力は不可欠だと思います。冷静に考えて下さい。自分と赤ちゃんが不幸になる選択をしないように・・・。

答えしのぶ

みいさん、こんにちは。私は今結婚して旦那さんや周りの皆に望まれて授かった子がお腹の中に居ます。うさこさんの言うように今1番遊びたい時期を犠牲にしても子供が1番だと胸張って言えますか??両親に反対されても一生子供を幸せにしてあげられる自信がありますか??

私は19歳の短大生の頃付き合って2ヶ月経った彼氏の間に避妊せずに子供を授かりました。彼氏は社会人で学校は自分が卒業させてあげる!と言ってくれ、彼氏の両親も反対はしませんでした。私の家族は年の離れた兄弟は反対し中絶を求めました。

その時姉に言われた言葉が、「今まで親におんぶにだっこの状態でこれからも相手におんぶにだっこのままでおるんか!!」確かにバイトしかした事もなくすべて甘えてきた自分が母になる事ができるのか、授かった子を産みたいと願った私が反対を押し切ってまで産む事が本当に子供にとって幸せなのかと思いました。

結局私は子供より兄弟を優先してしました。今はその決断は間違ってなかったと思っています。中絶を勧めるわけではないですがみいさんだけの人生じゃないから日に日に赤ちゃんは大きくなりますよく考えて下さいね。嫌な言い方してごめんなさいね。

答えあかね

ここにも幼児虐待予備軍が1人・・・。悪い事言わないからあきらめなさい。そのカレシとは赤ちゃんをあきらめたからといって別れるわけではないでしょう?うさこさんのおっしゃるとおり、そんな甘いもんじゃないですよ。バイトの時給どれくらいか知らないけど、ホントに子供育てられるだけ稼げると思ってるんですか?

乳児抱えた高校中退の女性が出来る仕事がどれだけあると思ってるんですか?親に頼らないで育てていくってのは無理ですよ。10代で出産している人もたくさんいるだろうけど、親御さんの協力あってのことだと思いますよ。その親御さんが協力する気がないのなら、やはり無理じゃないですか?

1度の中絶では、そのあと不妊になったりしませんよ。あなたの文章を読んでいると、学校に行きたくなくて赤ちゃんを理由に退学したいみたいに思えるけど、違いますか?学校は出ておいたほうがいいよ。

答えリタ

実体験です。人に話すようなことではないかもしれませんが恥を捨てて話します。16歳ではないけど、私は18歳で1人目を出産しました。17歳のときから同じ高校の1つ上の先輩と付き合っていて途中から高校には行かなくなり、周りの反対を押し切って中退しました。

彼氏が卒業後同棲を始め、少しして別れたのですが、またすぐ元に戻り、すぐ妊娠がわかりました。元々子供は大好きだったし、大好きな彼との子供だからすごく嬉しかったし、産むつもりでした。しかし、私の親には猛反対され、彼氏もまだ今の自分には自信がないから今回は諦めてほしいと言ってきました。

その後病院に行き、小さいけれどエコーで赤ちゃんを見たら親に反対されても、彼氏と別れることになっても、この子を1人で産んで育てようとシングルマザーになる覚悟をしました。彼氏に別れ話しをしたところ、バイトも頑張るから(このときフリーターでした)産んでくれ、結婚しようと言ってくれました。

入籍だけして、その後無事に出産しました。ですが・・・望んで覚悟して出産したものの、周りの友達はまだみんな遊んでいるのに、私には子供がいる、18歳だけど主婦だしと諦めることが多くストレスもたまっていきました。それから旦那とはケンカばっか、浮気発覚、といろいろあり離婚しました。 本当に、シングルマザーになりました。

子供優先の生活をし、遊びたいときに遊べず、子供がいると融通きかないからねーと断られ仕事も決まらず、苦労しました。実家には戻っていたけど、元々子供ができた時点で、親にはあまり頼らないようにしようと思っていたのに、結局出産費用を出してもらったり、他にも援助してもらったりしてました。思うことと実際は、やっぱり違います。

現実は、そんなに甘くないです。厳しいです。結局、頼るのは親なんです。みいさんが産みたいと思っていて、彼氏も思ってくれているのはいいことだと思います。でも、できたから産むってことの前に学校のこと、産んで本当に育てられるのか、そうゆうことをまず考えたほうがいいと思います。

日に日に赤ちゃんは成長していきます。諦めたほうがいいと言うわけじゃないけれど、本当に本当に考えて下さい。周りの意見があっても、最後に決断するのはみいさんです。偉そうに言って気分悪くしたら、ごめんなさい・・・(ちなみに、今は再婚して妊娠中です)。

答えゆきこ

ここにも幼児虐待予備軍が1人・・・。って失礼ではないですか?確かに若いママの幼児虐待ニュースをよくテレビで目にする事はありますが・・・私は17歳の誕生日を迎えてすぐに1人目を出産し、現在25才になりますが、現在3人のママとして頑張っています。

1人目を出産したときはまだ高校生で、周囲からあかねさんのような目でみてくる人がたくさんいました。私はみんなが学校に行き、友達は遊んでいても私が選んだ道だし、人の親になったのだからと、周囲に何を言われてもひたすら頑張ってきました。でもなんでそんな事言われなきゃいけないんですか?

みんながみんな若いうちに子供を産んだらここにも幼児虐待予備軍が1人・・・。なんて言われなきゃいけないんですか?失礼です!!!みいさん、本当に覚悟できていますか?

友達が楽しそうに遊んでいても、おしゃれな服をきていても・・何もかも我慢することが出来ますか?

私も出来ちゃった婚ですが、結婚を子供が出来た時は貯金はゼロ・・引っ越すお金もなく・・本当に大変でした。私の場合は、お金が貯まるまでは親に甘えさせてもらいましたが。本当に頼らないで頑張れる??

答ええみ

>幼児虐待予備軍が1人・・・。とは言いすぎだと思いますが。皆さんも言っていますが、現実はそんなに甘くありません。お金貯めて親に頼らずにとは言っていますが・・・妊婦を雇ってくれるとこないと思いますし、高校も出ていなければ産後子供を預けて働くといってもなかなかありませんよ。

出産費用のほかにも、検診代もかかりますし、赤ちゃん用品も結構な金額かかります。貯金なしで彼の給料だけでやっていくのも難しいと思います。私の場合2人目妊娠中で夫だけの給料での生活ですが、楽なものではありません。それに出産後精神的肉体的に、親に協力してもらえなかったらかなりきついと思います。子育ては本当に甘くありませんよ。リタさんの文をよく読んでみてください。これが現実です。

答えみみ

みいさんと同じように悩んでいる人はたくさんいます。その人たちを攻めることができる大人はどこにもいないと思います。こうして、みいさんが誰かの意見を聞きたいと考えたことは、素晴らしいことです。勇気のあることです。

みいさんは確かに若く、経験も少ないです。でも、みいさんは子どもができるようなことをしたんです。赤ちゃんをあきらめることが、責任をとることではないと私は思います。世の中には、あきらめる以外にも選択肢があります。養子縁組という言葉を聴いたことがありますか?どんなイメージですか?少なくとも良いイメージを持たないと思います。けれど、それは間違いです。

わたしは、養子になり幸せに暮らしている子どもたちをたくさん知っています。この世に生まれてこれたことを喜ぶように彼らは、生き生きとしています。簡単なことではないです。出産費も提供され、10ヶ月の間一時避難所としての場所も提供されます。これは、人身売買ではありません。

赤ちゃんの命の重さを考えて行われていることです。そのような責任の果たし方もあるんです。考えてみてください。行為をすれば子どもはできます。妊娠したことを夫や家族、知人と心から喜べることほど素晴らしいことはありません。今、体験している大変さがどうしておこってしまったのかよく考えてみてください。また、産んで育てることは簡単ではないけれど、出来ないことでもありません。きちんと考えてください。

答えあかね

そうですね、幼児虐待予備軍とは私も言い過ぎましたね。ゆきこさんのように若くても頑張っていらっしゃる人もいるのに傷つけてしまったらごめんなさい。今回、みいさんに対して必要以上にキツイ文になってしまったのは、もう1人、同じように産むかどうしようか迷っている、「30歳のなんさん」のことを念頭においていたからです(「30歳にもなって・・・」というタイトルのスレッド主の方)。

だから「ここにも・・・」という書き方になってしまったのであって、決して10代の出産に悪いイメージを持っているわけではありません。例えばみいさんが「私は是非この子供を産みたい!彼も頑張ると言ってくれている!同じような経験のある方、どうやって親を説得しましたか?」というような内容で書き込んでいたら、皆さんの答えも違ってくるんじゃないでしょうか。長々と本筋とは違う書き込み失礼しました。みいさんがベストの決断をされるように祈っています。

答えなおち

10代の掲示板やこのような内容の相談を見ると本当に驚きます・・・。避妊せずにエッチしていることを安易に考えている人が多いと思いませんか?みいさん。産んで育てたい気持ちは変わらず持っていますか?リタさんの体験を読んでどう思いましたか?

それでも気持ちが変わらずこの子を本気で産みたい!と言う意思があるなら産んでほしいです。どんな事があってもくじけず子供を守れるのなら・・・。親に頼りたくない気持ちは分かりますが、やはり頼りになるのは両親です。反対されてもみいさんの意思が強ければ納得させられると思いますよ。

みいさんの人生です。頑張って行くのは本人次第ですよ。子育て自体は大変な事です。だけど子供に教えられる事もあるし、自分も成長できていい事もたくさんありますよ。 良く考えて答えを出してくださいね!追伸・・・幼児虐待予備軍という意見は決め付け過ぎているので気にしない方がいいですよ。

答えなおち

あかねさんへ。あかねさんがレスした後だったので追伸の文に不快にさせたらゴメンナサイネ・・・。確かになんさんの事も気になりますよね。いい方向に行けば良いのですが。

答えみい

私は自分のことわどうでもいいからただ赤ちゃん産みたかったんです。ほんとに愛しています。17で赤ちゃん産んで、今1人で育ててる先輩にお金なんかどうにでもなる今産まなかったら一生後悔するよってゆわれて確かにお金のことわなんとかなるって甘くみてました。

文を見たら学校がいやだってことしか伝わってないような文を書いた私も悪いと思います。でも虐待とか見捨てるとかそんなことわ絶対にしない。ほんとに赤ちゃん愛してるしだから甘いってゆわれても自分1人でも育てたいと思った。

みいわほんとに赤ちゃん愛してます。本気で失いたくない守りたいと思いました。それだけわわかってください・・虐待予備軍とかゆわれてほんとにショックで泣きました。厳しいことでもアドバイスありがとうございました。

答えこころ

私は事情があって親には頼れません。私は20ですが妊娠したのと病気で学校を辞めました。8月に辞めたばっかりだけど後悔はしてません。学校は行こうと思えば通信でも定時制でも行かれるんです。1番の問題はお金だと思います。私もバイトしてました。

今はつわりのためにお休みしてますがまた復帰するつもりです。でも、バイトだけで出産費用を稼ぐのはかなり大変だと思います。妊娠したらフルでは働けないし流産の危険もあるんですよ。彼氏がちゃんと働いてお金を稼がないと辛いかもしれないね。私はお金がないときに派遣会社でも仕事して少しずつお金を貯めています。自分が守りたいものがあるなら精一杯守ったらいいと思います。

ただこれから先子供が生まれたら想像以上に大変な生活がまっていることも忘れないでください。彼氏がしっかり就職して生活が出来るようになったら結婚したらいいと思います。私の旦那は妊娠発覚の直前に転職してるんですが、すごい頑張って仕事しています。

自分が奥さんと子供を守らなきゃいけないと思ったからだと思います。だからもう1度彼氏としっかり話し合って子供をどうするか決めてください。あなたたちの子供はしっかり生きているんです。頑張ってください。

答えMaa

みいさんへ。あたしも同じ経験者です。結果から言うと19歳の時中絶しました。付き合って1年半で妊娠しました。もちろん避妊はしませんでした。彼の子供がほしいと思ったからです。当時、あたしは専門2年生で休学して産みたいと言いました。彼は社会人になりたて、結婚して産んで育てようと言ってくれました。

彼は稼ぐことができたので、決して金銭的には厳しくはなかったと思います。両方の親に報告した時、泣かれました。そして私たちの考えを聞いて、おろしなさいと言いました。彼の将来のこと、子供のこと、今産んで本当に幸せなのか、みんなに祝福されないまま産んで後悔しないのか・・・いっぱいいっぱい考えた結果、中絶を選び今に至ります。

そして今年その彼と結婚し、今妊娠5ヶ月です。あたしは19歳の時バイバイした、赤ちゃんが私達を両親として選び、再び宿ってくれたのだと信じています。中絶は本当に後悔します。何度死にたいと思ったことか・・・でも今はそのことがあったから強くなれて、学校もちゃんと卒業できたし、社会人になって働いて色々経験できたし、これでよかったのだと思います。

今、お互いの両親は本当にあたしの妊娠を喜んでくれています。中絶した時もあたしの体と心のケアを心底、心配してくれました。何を伝えていいかわかりませんが、彼のこと、子供のこと、両親のことをもう一度考えてください。みんなが幸せになることが1番いいことです。

10代で出産した友人もいますし、同じように中絶した友人もいます。みんな自分が選んだ結果に納得しています。みいさん、自信を持ってくださいね。彼や親と本気で話し合い、いっぱい泣いてケンカして、納得のいく結果を出してください。何もできませんが、こうゆう結果もあるということを知っていただきたかったです。

答えなつ

子供を授かったことは、女性として年齢など問わずほとんどの方が喜びと嬉しさを感じると思います。私の場合、去年の12月に流産し今、また妊娠することができました。今6ヶ月でしかも今回は双子です。すごく嬉しくて。だから、子供も失う悲しみはすごく辛いということは、身をもって知っています。

そのうえであえてお話させてもらうと、妊娠とは夫婦2人の協力だけでは、とても大変です。私の場合、つわりがひどく、夫はなんでも自分でやってくれる優しい夫なので、つわり中はほとんど1日中寝てました。毎日吐いて、食べれなくて。そんな時、やっぱり頼りになるのは、自分の親です。

いくら夫が優しく、家事全般すべてやってくれても、仕事で遅く帰ってきてからの 食事の用意などは私自身が心苦しかったです。そんな時、いつも私の母がおかずなど作ってもってきてくれたりしました。私も実家が近いこともあって、母の仕事のない日はほとんど実家に遊びにいってました。私は今28歳ですが、この年になってもやっぱりお母さんといると、安心するし、愚痴も聞いてくれるのでストレス発散にもなります。

初産とはわからないことだらけです。16歳と若いならなおさらまわりに妊婦仲間などいなと思います。私はもう、いい年なので職場の先輩や友達などからもアドバイスをもらったり、聞いたりできました。でも、やっぱり1番の相談相手は母親です。どうしても産みたいなら両親にわかってもらって、頼れるところはとことん頼って、見方になってもらわないと妊娠、出産、子育ては無理だと思います。

失礼ですが、あなたの文章を読んでいると、とても文章が幼稚です。「わ」と「は」の使い方も間違っています。私からみたら、とても子供に感じてしまいます。もう少し心の成長もひつようだし、大人の意見も聞き入れる耳も養って下さい。

そしてなにより、金銭面です。バイトして貯めて、では皆さん言ってますがとうてい無理です。自分の好きなCDや雑誌、洋服を買うのとはけたがちがいます。今私は6ヶ月ですが、初診からの合計がもう10万くらい病院代としてかかっています。つわりで3日間入院したりもあったのよけいにかかってますが。あと、マタニティ用品、産後の用意まだまだお金は必要です。

出産費用だって何十万とかかります。そゆう事も、1度真剣に調べて勉強してみるの大事ではないでしょうか。今はパソコンで何でも調べられるので、いちど勉強してみてください。いろいろ現実は厳しいのよーく考えて悩んで、決断して下さい。

答えあきママ

大好きな人の子を授かったという事はとても嬉しい事だと思います。はっきり言って学生で子供授かって育てる。しかも親の助けはいらないみたいな事は相当な覚悟が必要だと思います。金銭面もそうだけど、やっぱり周りの助けがあって幸せになれると思います。私はそうでした。親になるなら、自分の親の気持ちをまず第一に考えてあげてほしいです。

私からするときついかもしれないですが、高校生の彼女を持っていてそこで彼女がもし避妊しなくていいよっていっても男として彼女の体を思うのなら避妊するのが優しさだと思います。あなたの事を愛している彼ならまた子供は授かってくれると思います。どちらの事も考えて見て下さい。親の事、自分達のこれからをきちんと話し合っていい結果になる事を祈っています。

答えとみー

私の義理姉は、離婚し、1人娘の親権を取りました。しかし、それは彼女が望んだことではなく、実家に娘をあずけっきりです。現在、私にも子どもに恵まれ、親になる自覚が出てくるにつれ、その娘がかわいそうでなりません。

実際、離婚しても子どもを立派に育ててらっしゃる方も大勢います。でも、子どもはやはりどこかで寂しい思いをしているのではないかと思ってしまうのです。結婚していなくて、彼の気持ちもしっかりしていない状態で、もし彼がいなくなって1人になっても、絶対にこの子を守る!という強い信念はありますか?

義理姉は、できちゃった結婚で、結果だけを見ると、ただおろしたくなかったから産んでしまい、結局育てられなくて、今も自分の子なのにどう接したらよいわからず・・・。見ているほうがつらいです。ただ産みたい、かわいそうというのではなく、産むのであれば、なんとしてでも何があっても私がこの子を守るんだ、しっかり育てるんだという強い心を持ってほしいのです。

ただでさえ、みいさんはまだ若んですから・・・。そして、子どもを生むということは、子どもにもある程度の苦労をさせるかもしれないということも考えてほしいのです。今自分が産んで、立派にこの子を育てられるかと。寂しい思いを、つらい思いをさせることはないのだろうかと。子どもを産む・産まないと決めることは、自分だけの選択ではなく、子どもにとってもベストな選択だろうかと。

子育てをまったくしない義理姉を見て、義理母は、「あの子は子どもを産むんじゃなかった」と言いました。それを聞いて、私はすごくつらかった。まるで、「あのこ(姪)が産まれてくるんじゃなかった」と言われているようで・・・。生まれてくる子のこれからを考えてあげてください。

まずは、みいさんが、かわいそうだから、かわいいからというのではなく、現実に目を向けて、絶対にこの子を守る!という強い信念を持ってください。持てないのなら、つらい選択をしてください。自分の子を愛せない、かわいがれない親になるなら、一生消えない傷を抱えて生きてください。わたしはそう思います。絶対この子を守る!という強い気持ちがあるなら、親に頭を下げることもできるはずです。

答えみつ

私もなつさんと同じ意見です。厳しい事を言いますが、正しい日本語、文章も書けない方に親になり、子供を育てる事が出来るのでしょうか?親になってまでそのような幼稚な文章を使うようでは、子供が子供を育てていると言われてもしかたありませんよ。親になるのであれば、もう少し精神的に大人になる必要があると思います。

答え樹里

私も辛口になりますがぜひ読んでもらいたいです。現在育児まっただ中の樹里といいます。まず1つ、正しい日本語を使ってください。誰かに相談したいと思ってスレをたてたのですよね?なら、それ相応の文章の書き方をしましょう。相手に失礼です。親になりたいと思うならなおさらです。

次に本題です。まだ16歳という事ですが、文章を読んでいて考えが甘いなぁと思いました。まず、お2人はまだ付き合ってる期間が非常に短いですよね!?お互いをよく知らないで結婚してもいいの?2ヶ月一緒にいるから大丈夫と思われるでしょうが、「付き合う」事と「結婚」はまったく違います。

恋人同士のうちは相手の嫌なとこが見えても、自分が我慢できなくなれば別れは簡単にできますが、結婚すればそんな簡単にはできないし、子供ができればなおさらです。もっとお互いを知ってからの方がいいんじゃないかな。私も高校生の時、母親に同じ事を言われました。当日は相手の悪いとこも見えてましたが、良いとこの方が強く見えていたので、母の言葉には聞く耳持たずでした。

次に親に頼らないで・・・と言ってますが、はっきり言って無理です。言葉では簡単に言えますが・・・親に頼らないでという事は住む場所も新たに探して生活をするという事ですよね!?現実を知ってもらうために私が実際に出産までにかかった金額を教えますね。

まず、住む場所ですが、きちんと生活できる状態にするまでにかかったお金は100万以上です。敷金、礼金、引っ越し代、家電製品、家具、生活用品にかかった分です。出産までにかかったお金は100万近くです。これは出産費、ベビー用品、マタニティー用品、検診代、入院代(つわりで入院です)。私達は200万以上のお金が数ヶ月で一気にとびました。アルバイトで稼げる金額ではないことは分かりますよね?

答えいちご

ここの掲示板は大人ばかりが読んでいます。高校生ばかりが集まるところではありません。最初にあかねさんが文を正すように指摘しているのに、なぜ正そうとしないのですか?大人をナメているのですか?常識のない方に子供を育てられるとは到底思えません。子供は親の影響を受けるのですよ?

それに高校を中退するとおっしゃっていますが、正しい日本語も使えないのに中退してどうするのですか?あなたはもっと勉強するべきではないですか? 想像してみてください。出産後を。夜、寝れません。遊びにはまず行けません。でも何故か旦那さんは行けるんです。息抜きができるんです。

しかし、あなたは母親なので息抜きすら簡単にできません。そこが母親と父親の違いです。おしゃれもなかなかできません。欲しいものもです。理由は生活にお金がかかるからです。寝不足なのに旦那を仕事に送りださなきゃいけない。送りだしたら家事をしなきゃいけない。その間に子供は起きて泣き出す。

おっぱいあげて、また寝かしつけて、残った家事をして、夕飯の買い出し行って、晩御飯の用意。子供をお風呂にいれて、おっぱいあげて、落ち着いたと思ったら旦那が帰ってくる。旦那に夕飯用意して食器洗って・・・と座る暇も休憩する暇もありませんよ。

赤ちゃんは親の体調や気分に関係なく自分の好きな時に泣きます。中々泣きやまない時もあります。寝てもすぐ起きて親の方がどうにかなりそうになる時もあります。親に頼らずにするという事はそういう事です。本当にできますか?何日も何ヵ月も続くんですよ!?確に我が子は可愛いです。愛しいです。でも、よく考えて!!

答え妊婦

みなさん、少し落ち着きませんか?なんだかエスカレートしているように思います。みいさんを想って書き込みしていると思うのですが、読んでいると辛いです。みいさん、ご両親とお話ができる環境ならここではなく、ご家族ときちんとお話するのが1番です。そして相手方のご両親とも。

みいさんの場合は16歳という若さなので、是非ご家族とお話を。ここではみいさんを混乱させ、みいさんにも赤ちゃんにも良くないと思います。結論がでたらまたここにきてください。

答えうさこ

皆さんが言っていますが、みいさん、もっと皆の言葉を聴いて受け入れてほしいと思いました。皆の意見の聞いて少しでも甘いと思ったなら、文を正すとかするべきだとおもいます。「赤ちゃん愛してます。本気で失いたくない。守りたいと思った。」だけで、出産するのは賛成できません。

また厳しいことを言ってしまいますが、みいさんは「虐待・見捨てるとかそんなこと絶対にしない」と言ってますが、はっきり言ってそれは産まれて来ないと分からないと思います。最初、あかねさんが虐待予備軍といっているのをみて、確かにあかねさんの言葉はきついと思ったし、虐待予備軍と決め付けたくはありません。でも、みいさんの考えが甘いところをみると、どうかと思っちゃいました。

私は今27歳ですが、知り合いが19歳で出来ちゃった婚しました。その子は産む前はやっぱりみいさんと同じ事言ってたし、出産後は親の手を借り協力してもらっていましたが、それでも周りが遊んでるのをみて育児放棄に近い状態でした。

10代で出産した人が全員虐待するとは限りません。ある程度の年齢でもしてしまう人も居ます。でも、親の手を借り、協力してくれる人がいても虐待しちゃう人も居るんです。皆も言ってるけど、育児は簡単な事ではないと思います。虐待予備軍とか言われてほんとにショックで泣くなら、そして皆の意見の聞いて少しでも甘いと思ったなら、もっと皆の言葉を聴いて受け入れて文を正すとかするべきなのでは?

答えうさこ

妊婦さんのスレの読まずに書き込んでしまいましたが・・・確かに妊婦さんの言うとおり、みいさんの考えだけでなく、ご両親そして相手方のご両親ともきちんと話をして、結論を出して欲しいです。

答えこころ

親になるためには文章を直さなくてはいけないんでしょうか?文章の書き方とか社会の常識は1度社会に出なければわからないのではないでしょうか?確かにここには25歳をすぎた方が多いかもしれません。でも、妊婦にはさまざまな年齢がいるんです。年齢で全てを判断しすぎるのは良くないのではないでしょうか?

自分が高校生だった頃今と同じ文章がかけましたか?皆さんの言ってることは正しいとは思いますがもう少し相手を思った文章でもいいのではないでしょうか?自分が相談したときに冷たい言い方されたら私だったらすごく辛くなります。私は夫婦二人三脚で産み育てていくつもりです。

子育てや出産したことのある先輩の話も貴重だと思います。みいさん、もう1度彼氏と話し合ってしっかりと結論がでたら親に話してみてはどうでしょうか?2人がどうしたいのかしっかりと伝われば親もわかってくれるのではないでしょうか?自分の気持ちを親や彼氏にしっかり伝えて頑張ってください。お金がちゃんと準備ができて2人で生活が成り立つことを願います。親がいることはすごく幸せなことだと思いますよ。

答え☆ひまわり☆

みぃさん あなたの悩みにこれだけの先輩の方々心配し真剣に書き込みをして下さってるのってすごいですよね。ありがたい事ですよね。みんなあなたを責めたりしてなくて、ごくごく普通の常識的見地や経験を全て「みぃさんの為に」との思いからお話して下さってますよね。

やはり理想と現実は違うという事。みぃさんが親としての自覚をしっかりと覚悟して事に望まなければいけない事を感覚や頭ではなく心で受け止めないといけないと思います。どうしても産みたいのならば、今のみぃさんの未熟さでは周りに頼らずにやっていくことは無理だと思います。

周りの支援をして貰い自分も自立するために、みぃさんが考えている以上の何倍もの努力が必要です。両家の両親の説得は本当に労力がいるでしょう。他の方々のたくさんの意見を自分でしっかり受け止めてじっくり考えて下さいね。みぃさんには耳が痛いお言葉がたくさんあるかもしれませんが、「わかってくれない」や「うざい」等とは思わずに(思ってないかもしれませんが)感謝の思いで再度目を通してくださいね。

みんな、あなたの事を思って意見してくれてるので、具体的は指摘(文章の言葉遣いや使い方)に気を付けるだけでも、あなたは少し成長出来ます。同年代の友人が指摘してくれない事をまるで妹のように指摘してくれ相談にのってくれる。その方達への感謝も込めてその後のお話聞かせて下さいね。

答えうさこ

こころさん、私は親になるために文章を直せといっているのではありません。皆が読む掲示板だし、相談するのに、正しく文章を書く・読みやすく書くのは当たり前のことだと思います。確かに妊婦にはさまざまな年齢がいます。年齢だけで全てを判断出来ません。

でも、ここでは相手の人柄・性格、すべては見えません。私は、文章から甘えや幼さが感じられたので、厳しい事を言ってしまいました。言葉使いはは別に年齢に関係なく、みいさんがある程度の年齢でも皆厳しい事を言ってるんじゃないかって思いました。

答えジジ

この相談については、私自身も気になり、よく拝見させていただいていました。私は現在妊娠6週目の初妊婦で、23歳です。私にも、みいさんと同じ年の双子の弟がいます。きっと、私の高校生の弟も、今、彼女に子供ができてしまったら「産んでいいやん!俺が働けばよかろーが!」とか言いそうだなって思ったり。

色んな事を考えていました。もちろん私からきちんと避妊については弟に直接話していますが、赤ちゃんばっかりは行為をしている限りは絶対できないという保障はありませんもんね。だから、みいさんの事を自分の妹の事のように考えていました。

私はまだ未熟者でいいアドバイスはできません。ですが、文章の書き方でみなさんが書かれていたので一言。確かに、私の高校生の弟も「俺ゎ」とかメールでよく使います。ですが、この掲示板に初めて書き込みする時、トップにある「投稿する前に」という記載を見ました。そこには「最低限のマナーを守る」とあります。詳しい内容は『わ→は』と書かない等といった、今、みなさんがみいさんに対し注意されている事です。

私も、確かにみいさんの投稿を読んだ時、非常に読みにくかったです。これは、年令に関係なく、顔も性格も知らない方に相談をする場として、みなさんが心地よく使用していただく為に管理人さんが決めているルールですよね?この掲示板を使用するなら、注意書きを読み、利用するのがマナーというものではないでしょうか?

これは、私が思ったことなので、何か間違っていれば注意していただいて結構です。私も、まだ23と社会のことは分かっていない1人だと思いますので。

答えゆう

ジジさん、掲示板の利用について同じ意見です(34才ですが・・・)。この掲示板は、お医者さんには聞けないとこや、不安な事など相談したり励まされたりして、皆が利用している掲示板です。相談するなら、やっぱりちゃんと読んでもらえるように、相手の立場に立って考えないといけないですよね。

みいさん、皆さんの意見は厳しいものもありますが、もっともである事がたくさんあります。私も16歳の時には分からなかった世の中の厳しさや矛盾、もちろん喜びや楽しさも経験しました。(これから、もっとあると思いますが)親にも頼らず2人でって言うのは、私も難しいと思います。

本当にお腹の赤ちゃんを産み育てたいと思うなら彼と良く話し合って、反対しているご両親に2人の思いを伝えて、2人が努力して経済的にも自立できるまでの間は、支援してもらえるように相談してください。そして、それには皆さんの言うように友達が遊んでいる時には、しばらく遊べなかったり、子供を育てる嬉しさもあるけど大変だと思う事がたくさんあることを2人で良く考えて乗り越えて行く決意をしてください。絶対の約束です。

皆さんが文章の書き方を言っているのはその裏に、相手の立場にたって物事を考えられなかったら、なかなか自分の時間など犠牲にして子供の事を1番に思ってお母さんになる事が出来るかな?って心配してくれているのですよ。それは貴方が大切に思っているお腹の子供が生まれてから幸せになって欲しいと思うからです。

貴方がお母さんになって、世の中の常識や挨拶をちゃんと教えてあげなかったら、子供はご近所の人やお友達に仲良くしてもらえなくて可愛そうになったりします。2人だけじゃなくて、両方のご両親と良く話をしてね。

答え未来

みいさんのお気持ちがもう1度お聞きしたいです。皆さんがいろいろとアドバイス下さっていますが,みいさん自身はどうなんですか?言われっぱなしでいいんですか?親になるのなら しっかりと意見が言えるようにならなきゃね、Fight!

答えミリ

初めまして、みぃさん。私は妊娠8週目の初妊婦です。まず、16歳だから産んではいけない、相手が17.8歳だから、やっていけないってゆう事は無いと思います。出産費用だって「出産育児一時金」とゆうのがあって今年10月以降に出産する人には35万円の補助が受けられるし、マタニティ用品やベビー用品も出産したお友達や先輩に、もう使わなくなった服などを貰えば、そんなにお金はかかりませんよ。

私も姉や親戚の人からマタニティ用品など沢山頂きました。新品では無いけれど、これから何年も使う物じゃないし、体型も変わってくると思うので十分だと思います。赤ちゃんの物は特にそうだと思います。みぃさんも赤ちゃんの事を沢山愛して、今頑張ってるのだと思いますが、そんなに1人で頑張らなくても良いんじゃないかなって思います。

みぃさんのレスを読んでて、相手の方もみぃさんの事を大切に思っているんだなぁって感じたし、相談出来る先輩もいるじゃないですか。。それと、こうゆう事を書くのも失礼だと思うのですが、このレスは妊婦さんの不安や悩み事を少しでも解決させる為のレスですよね。なのに、相談をしにきている方を不安にさせるのはどうかなと思います。

文章が上手く書けていない事や学生で生活が無理なんじゃないか、虐待予備軍・・とても相談に乗っているとは思えません。文章が上手くかけていなくても言いたい事は伝わっているじゃないですか。学生だからといって生活が大変ってゆうのも、わからないじゃないですか。虐待予備軍も、みぃさんだけではなく自分自身に有り得る事だと思います。何事も未知なんですよ。

書き過ぎてすみません。でも本当に産みたいと思っている、みぃさんの気持ちを分かって欲しいと思います。失礼な事ばかり書き込んでしまい、本当にすみませんでした。

答えハナ

こんばんは。みいサン。確かに、学生で妊娠したのはダメかな・・・と思いました。でも、産みたいなら(産めるなら)産んでほしいです。だけど、親に反対されたら言うこと聞いた方がいいよ?学費、親に出してもらってるでしょ?その時点で、親に頼らないのは無理なんです。・・・と言う事は、あなたは親が居ないと生活できないの。

それに、何年も付き合ったのち結婚した人でも、同じ家に住んだだけで不満がでるもの。子供を産むのも、他人と生活するのも大変だよ。それに、妊娠初期で働きにいくのは、あまりお勧めしないよ。どうしたら良いんだろうね・・・。1番良いと思うのは、お母さんとゆっくり話してほしい。子育ての1番身近な先輩だから、間違いないと思うんだけどな・・・。

答えりんママ

こんにちは。初めてココに投稿されてから5日経ちましたが、その間にみいさんは何か行動起こされたんでしょうか?皆さんがこんなに沢山、経験からくるアドバイスや意見書いてくれてます。読みましたよね?まだ5週の赤ちゃんですが、その赤ちゃんは1日1日成長するんです。みいさんや私たちと同じように生きてるんです。ストップはかかりませんよ。

今みいさんが1人で考えてても、時間ばかりが過ぎるだけです。行動してください。母親になりたいなら、現実をきちんと見て親を説得してください。 お金を貯めるのだって、これからつわりが出てきたりで思うように行かないでしょう。彼1人の稼ぎに頼る結果になりかねません。

みいさんのご両親だってあなたを考えての答えを出したんでしょう。でも、それを覆せるぐらいの気持ちがなければ母親になんて到底なれません。

答えちょぼ

もうそっとしておいてあげてはどうですか?相談しておいて何よ!って思う人もいるかもしれませんけど、結局、どうしたか知りたいだけじゃ?って思ってしまいました。若くして子供ができてしまって、ただそれだけでパニックになっててとにかく誰かに聞いてほしくて投稿したのかなとも思います。

きっと書き込みはなくともこのレスをずっとみてらっしゃると思いますよ。ひどい書き込みもあったじゃないですか。あんなこと言われて、さらに何か言われるんじゃないかという恐怖感あるんじゃないですか?

ある意味社会にもまれて生きてきてみいさんよりは社会のことよくわかってるつもりの我々かもしれませんけど、厳しい意見のほか、あまりに人を思いやれない言葉を使ったアドバイスなどでかなり傷ついたと思います。

掲示板の怖さですね。みいさんももう十分分かってますって。今頃ご両親とお話してるでしょう。ただどうなったか知りたいという欲求ならもう攻めてあげるのはやめましょうや。と、思いました。

答え妊婦

ちょぼさんと同じ意見です。前回も書き込みしましたが、エスカレートしています。みいさんはただ誰かに聞いてほしかったのでは?顔も声もわからないこの場所で聞いてほしかったのでしょう。読んでいて何度もみいさんの相談になっていないような?と思っていました。

私たちがみいさんに伝えられることは産む、産まないの話をするのではなく、まず2人のご両親との話し合いをきちんとする事をすすめるべきではないでしょうか?みいさん元気だして下さい。

答え管理人

投稿者の質問と話がかなりそれてしまっているので書き込みを規制させていただきます。掲示板では皆が意見を言い合えば必ず衝突も起こります。しかし「e-妊娠」の掲示板は誰(何)が正しいとか正しくないとか、善悪の決着をつけるために設置しているわけではありません。掲示板運営の方針は「投稿する前に」に書いてある通りです。後半部分の「返信する方へ」にも目を通してくれると幸いです(相手を思いやるなら辛口もOKだと思ってます)。

*これらのことをきっかけに、現在「e-妊娠」では18歳未満の方からの掲示板利用をお断りしています。 管理人